bí mật trong tủ quần áo Cậu bé Vova hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. - Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta... Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: - Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ. Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. Nhưng tại sao? , ông chồng ngạc nhiên hỏi. - Kể đi Vova. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ. - Được rồi, Vova nói. Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ đã làm với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi .     vô ích thôi mẹ ơi ! Một buổi sáng, vợ chồng quên đóng cửa buồng khi ''ân ái'', cậu con trai Vova đi qua thấy lạ bèn hỏi mẹ: - Mẹ đang làm gì thế? Mẹ cậu bé vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp: - à, bố mày bụng to quá, mẹ phải ngồi lên như thế này cho ông ấy bớt bụng to ấy mà . Cậu bé đáp: - Mẹ làm thế chỉ vô ích thôi vì hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng xóm lại sang thổi cho bụng bố con to lên lại đấy ạ!   bé Vôva đi học !  Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : - Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu: - Cái ghế ạ Cô gật gù... ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: - Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: - Thưa cô, con chó ạ. - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: - Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ... Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận cắt ngang: - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời: - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...   Giờ học Anh văn Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo: - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova: - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........ - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học! Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra: - Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài.   sống bằng gì ? Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh rất vui, hỏi: - Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko? Vôva trả lời: - Thưa cô bằng sữa ạ ! Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng ngoài hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva đang đứng vật vờ ở đó, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: - Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu . Vôva lầm bầm: - Em đâu biết rễ nó dài đến thế.   làm nghề gì ? Cô giáo: - Petia, bố em làm nghề gì? - Kỹ sư - Lena, thế bố em làm nghề gì? - Giám đốc nhà hát - Vova, thế còn bố em? - Ông ấy chết rồi. - Thế ông ta làm gì trước khi chết? - Rên rỉ   nghi ngờ hay chắc chắn ? Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. - Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo : Chắc chắn.   trên bãi biển ! Vova và mẹ trên bãi tắm: - Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đằng kia lại có cái bị nhỏ? - Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo. Thời gian trôi qua......... - Mama..! nhìn kìa, có một bác cứ nhìn mama mãi mà càng nhìn lâu bác ấy lại càng giàu...   có giấy vệ sinh Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: - Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu . Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: - Ồ, vì hôm nay em có mang theo giấy vệ sinh...   kẹo cao su Trong rạp hát Vôva nhìn thấy một ông cụ đang loay hoay tìm chỗ ngồi,lập tức cậu bé liền đứng phắt đậy nhường chỗ cho ông cụ: - Cháu ngoan quá, ngày xưa ông cũng hay nhường chỗ cho người lớn tuổi đấy. ông cụ nói sau khi đã yên vị trên ghế - Thế trước đó ông có nhổ kẹo cao su lên mặt ghế không ạ? - ????   trong giờ dã ngoại ! Vôva cho cô biết : - trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con? - Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào? - Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. - Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ? - Được. - Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi? - Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo: - Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm. - Vôva trả lời: - Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.   Vôva ngây thơ  Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới. Vova lấy làm lạ hỏi: - Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ? - Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con.... - Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng? - À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con. Vova reo lên: - À , con biết rồi...con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá.... !   trong giờ sinh vật ! Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi ....hiếp! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.   Đúng rồi nhưng còn có thể là cái khác nữa Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: - Các em hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo: - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? - Con bò ạ! - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: - Đúng là lũ điên! Cô giáo: - Vova ! em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova: - Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng: - Em thử nói đi! - Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. Vova xoa xoa má: - Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa .   Vôva và băng vệ sinh Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô tính tiền nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi. - Cháu bao nhiêu tuổi rồi? - Cháu lên tám. - Vôva đáp. Cô tính tiền hỏi tiếp: - Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? - Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh. - Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. - Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...     Đồ dùng hiện đại  Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó. Natasa: - Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc. Boris: - Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. Cô giáo: - Vova, thế còn em mang gì đến vậy ? Vova: - Em mang máy trợ tim của ông nội ạ. Cô giáo: - Thôi chết, thế ông có mắng em không? Vova: - Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.   Sang năm em tới lớp Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi: - Natasha, sao em c­ười ? - Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ! - Em ra ngoài, ngày mai đến lớp! - Ivan, sao em cười ? - Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ! - Em ra ngoài, tuần sau đến lớp! - Ruka, sao em cười ? - Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ! - Em ra ngoài, tháng sau đến lớp! Vô va đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi: - Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em lại về? - Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!     Vova thi vấn đáp Trong kỳ thi vấn đáp Thầy giáo hỏi : - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không? Vova nhìn lên trần nhà và đếm: - Thưa thầy có 4 cái ạ! - Sai rồi, có năm cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ thi sau,Vova lại vẫn gặp ông thầy nọ, - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp : - 5 cái ạ!!! - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!! - Em mang thưa thầy!!! Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!   Chuyện của Vova trên xe bus Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!"   Phương thuốc quý Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. - Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi. Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: - Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng. - Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một xe hơi Toyota. Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: - Chiếc Toyota bố cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy.   Thêm mẩu Socola Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva: - Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé? Vôva nhanh nhẹn trả lời: - Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.   Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa ngài hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá ...! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?   Vôva lý luận Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không? Vova: Thế sao bố lại đánh con?   Vôva làm việc tốt  Vova chạy về nhà khoe với mẹ. - Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt. - Việc gì thế con? - Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường. - oh...! thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé. Ngày hôm sau : - Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tốt - Việc gì thế con? - Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường. - Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế? - Không vẫn là bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm mẹ ạ !!!   Vôva đi câu cá Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố  sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ: - Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào! - Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa. - Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con.   Ủng hộ thầy Trong giờ học, thầy giáo: - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? - Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....   Tại vì cô treo quần sịp     Cô giáo hỏi Vova: - Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích: - Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cô giáo: - Được rồi. Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova: - Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy cái quần s ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.   Không phải tay ạ Vova đi picnic xa nhà, đến tối cậu nằm khóc tức tưởi vì không ngủ được. Cô giáo hỏi tại sao, Vova bảo: - ở nhà em phải sờ rốn mẹ thì mới ngủ được. Cô giáo thương tình ngủ cùng Vova. Một lúc sau, cô thấy buồn buồn ở chỗ đó, cô liền sẵng giọng: Vova, đấy không phải là rốn. Vova bèn trả lời: - thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ!   Bận cọ "C" Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova: - Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ C... - Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ C... mà. Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói: - Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C... to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.   Bà ơi Vôva dẫn Masha  đến hỏi bà ngoại: - Bà ơi, trẻ con từ đâu mà có? Bà nghĩ một tý, đoạn chậm rãi giải thích: - Trẻ con do những con cò mang từ phương nam tới, đặt vào những chiếc tổ xinh xắn trên nóc nhà, vào những đêm đẹp trời. - Thấy chưa! Đã bảo không phải tại ... mà cứ sợ! VôVa quay sang nói với Masa, đoạn nghĩ bụng: "Bọn trẻ con đã ngu, mà già còn ngu hơn! Sống từng đấy tuổi đầu mà vẫn không hiểu!".   Vôva học vẽ  Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. - Úi chao!   Vôva và Natasha Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp. - Ở đâu ra thế? - Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec. - Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy. - Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!   Bản tin ngoài ban công  Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý rồi! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng! Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử! Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng..... Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liền Thế là công vụ bắt đầu : VoVa : - Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng..... Bố : - Hự.... ự....ừ còn gì ko? VoVa : - Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng Mẹ : - Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa..... Vova : - Hết rồi, con vào nhé? Bố, Mẹ : - Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào? VoVa : - À, hai bác ấy đang " xxx " Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : - Sao mày biết ? Vova: - À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!   Quà sinh nhật  Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai: - Này, khẩu súng lụcbố tặng con nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va? - Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi! - Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi con là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy con lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à? Laugh of loud     cây son môi  Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: - cô hỏi cả lớp con gì biết bay này! Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có Vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời : -Thưa cô là con chim ạ . Không đúng ý cô, cô hơi bực: -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò . -Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ? Lại là Vova: -Thưa cô đó là con khỉ ạ! Lần này thì cô giáo bực thật rồi: -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ? vova giơ tay: -Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích? Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng: -Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ. -Thưa cô, cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là......cây son môi!   Sao chửi mẹ em! Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 của ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? - Masa giơ tay : thưa cô vì chú công ấy không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ . - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? - Kolia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm . - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ? - Chú ấy ngã vì đã chửi mẹ em ! - Thế là thế nào ? Cô không hiểu ! Chú ấy chửi mẹ em khi nào ? - Chú ấy bảo : thằng ranh con kia, mẹ mày... đừng có rung thang .   Vô va và ông nội ngồi đọc truyện. Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : - Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ? Ông nhẹ nhàng trả lời : - Truyện lịch sử cháu ạ . Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : - Ông đọc truyện XXX, thế mà ông nói dối cháu . Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : - Với cháu là truyện XXX, còn với ông, nó là lịch sử .   giờ học tiếng Anh Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiếu năng khiếu về môn Anh này... Một hôm Cô giáo băt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố. Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích: - I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao... - Vâng con hiểu rồi.... Ừ thế chứ mày có vẻ thông minh đấy. Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo.. - ( I là tao, tao là bố mày....) Cô giáo ...!!!?   Thư tình của Vova Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”. Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học".   Vova đi chơi với bạn gái   Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu : - Nana, ấy đang nghĩ gì thế? - Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn. Bỗng Vova cười ha hả: - Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!   ngựa chạy...! Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa. Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì? Vova: thưa cô nuớc đại ạ. Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì? Vova: thưa cô nước....tiểu ạ !   bị điểm 0 Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu. Bố hỏi: vô va, sao buổn thế Vôva: con bi điểm 0 môn toán - sao lại bị điểm 0 - cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4 - thế thì đúng rồi còn gì nữa -cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy - thế thì khác đếch gì? - đấy, con cũng trả lời như thế!.   củ cà rốt Vova và Natasha chơi đắp người tuyết. Vova: - Tao về nhà lấy củ cà rốt. Natasha: - Nhớ lấy hai củ. Một củ để chúng ta làm mũi người tuyết .......   giờ thể dục Vô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: - Vô va, sao buồn thế? Vô va: - hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục . - sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà - Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: - Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc . Bố Vova: - Thế thì đứng bằng chim à!!? Thì con cũng nói với cô giáo thế Vova trả lời.   đoạt giải  Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi. Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi! Thư trả lời của ban tổ chức: Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi , còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì? . Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? , Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? rất may  là trong câu hỏi này ông không kèm theo minh hoạ.   Lại nhé!  Vova chạy vào nhà hỏi mẹ: - Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào? Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói: - À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ. Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha: - Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!     an toàn lao động  Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ: - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!   trong giờ học  Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên. - Thầy giáo quắc mắt: Ai? - Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ. - Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm. - Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ? - Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ. - Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ? Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay: - à...! em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng .   Vova đến trường Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1. Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp. Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát. - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn - Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ. - Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Vova : Dạ là 2 cái túi quần. - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên. - Vova : Dạ ở Phi Châu. - Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Vova : Dạ là cái đầu gối. - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt? Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra. - Vova : Dạ là cái lưỡi. - Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay. - Vova : Dạ là cái giường ngủ. - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo. - Vova : Dạ là dầu sơn móng tay. - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần xỉu. - Vova : Dạ là cây cà rem. Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova : - Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!   quy chế quân đội Trong giờ học môn Tự nhiên - Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp: - Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ? Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va phát biểu. Vova: - Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh "Nằm xuống" thì phụ nữ toàn nằm ngửa ạ!   nhà để xe  Vova một đêm thức dậy thấy bố mẹ đang âu yếm nhau, Vova hỏi bố - Bố ơi, bố đang làm gì đấy? Ông bố hổn hển trả lời: - Bố đang cho ô tô vào garage! Vova mừng rỡ: - Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé. Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc: - Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!   thíc cái gì nhất ? Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp. - Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia? - Cô ấy có cánh tay đẹp. - Cô ấy có đôi chân dài - Cô ấy có khuôn mặt khả ái - Cô ấy có bộ ngực đẹp .............. .... Vasia, em thích cái gì? - Em thích cặp mông của cô ấy ạ. - Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp. Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva. - Vôva, em đi đâu? - Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.   máy gói giò  Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva: - Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva? - Chưa hiểu. - Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa? - Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố? - Có. Đó là mẹ con  đấy.   1 rúp Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình: - Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria! - Không cần phải nói to vậy chứ, này cho em 2 rúp. - Cám ơn, này trả lại anh 1 rúp thừa. - Thừa ...? - Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.   sổ liên lạc  Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần. - Vì sao vậy? - Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.   phát điên Thầy giáo cảnh cáo học sinh: -Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ? -Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình. -Thì sao??... -Con vẹt phát điên.   cơ may  Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào: - Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này? - Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời - Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở. - Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.   ước mơ Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Vova để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Vova băn khoăn đáp: - Lớn lên em sẽ lấy vợ, nhưng chẳng biết nó hình gì?   chỉ làm khổ... thôi! Cô giáo bảo Vova: - Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. - Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ. - Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi? - Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.   tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!" Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!" "Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!"   phòng ngừa  Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!". Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng muh cô không thích trẻ con". Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!   trong giờ kiểm tra môn Lịch sử Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi : - Thầy hỏi những gì ? - Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công . - Rồi sao nữa ? - Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ? . Tớ trả lời : Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... " - Còn câu 3 ? - "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?. Tớ trả lời : - Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ . Vova vào phòng thi, thầy hỏi : - Anh sinh năm nào ? - Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công. Giáo sư ngạc nhiên hỏi : - Bố mẹ anh là ai ? - Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... - Đồ ngu - Giáo sư quát. - Dạ nhiều nhà nghiên cứu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ ! - ? ! ? ! ?   công của ai ? Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng: - Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc! - Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào! - Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát. - Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. .   Vova học môn văn  Vô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế? - Con bị điểm 0 môn Văn - sao lại bị điểm 0 hả? - Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo - Thế con đặt thế nào? - Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ! -??? - Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.   em đi vệ sinh Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo: - Vova, em đi đâu vậy? - Thưa cô em đi vệ sinh. - Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!! - Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên toàn thế giới.   Vova và Natasha  Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova: - Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi. Vova tặc lưỡi: - Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!   chửi bậy  Vova, em học ở đâu được cái kiểu chửi bậy đấy hả? -Không thể học ở đâu cả. Thưa cô, đấy là năng khiếu bẩm sinh đấy ạ !   đi tồ bằng gì ? Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1 Mình tồ bằng chim , còn bạn tồ bằng gì? Đứa bạn trả lời - mình tồ bằng B... Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tồ bằng cái gì nhỉ? Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm: Tớ thấy cô giáo tồ bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"...!   tôi muốn có.... Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói : - Tôi muốn có một cái ôtô mới. Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva: - Tại sao em làm thế? Vôva trả lời: - Hôm trước,bố em đi công tác,em thấy mẹ em cũng làm như vậy và miệng thì nói: - tôi muốn có một thằng đàn ông..Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!   em bị ngứa ! Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1 tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho lên nó cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người cô giáo thấy vậy liền hỏi. - Vôva em sao vậy, cô giúp được ko? - Em bị ngứa ạ - Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho - Em.... - Sao vậy cứ nói đi.... - Em bị ngứa ở giữa.... - giữa.... 2 ngón chân cái ạ ! - Cô giáo ........!   trời có chân Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì. Vova: Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có. Cô giáo: Sao em lại nói trời có chân? Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: "Trời ơi, dạng chân ra". Như vậy thì trời có chân còn gì? Cô giáo !   giờ học tiếng Nga Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát: -Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự - Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây? Cô giáo đỏ mặt nói: - Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây . Vôva thất thểu về nhà và bảo bố : - Cô giáo mời bố lên trường . - Thế có chuyện gì vây? - Con hỏi cô " cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra. Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên - Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó .     ai đã lấy ngục Bastin  Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi: -Vôva, ai đã lấy ngục Bastin? -Thưa cô, em không lấy ạ. Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói: -Trong giờ lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: Thưa cô, em không lấy ạ . Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ. Ông bố Vôva đáp: -Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Bastin nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không. Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói: - Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.   Vova và Pechia  Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi: - Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!??? - Bom đấy. - Người đàn ông trả lời. Vôva thì thầm vào tai Pechia: - Chúng mình làm cho nó nổ đi. Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm...!   Vova khóc  Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mama. - Chuyện gì vậy? - Vì Papa đập búa vào ngón tay mình ạ. - Vậy làm sao con khóc? - Tại vì lúc đó con cười .   mẹ ơi ! Mẹ đang nấu ăn trong bếp còn Vova và Natasha đang học trong phòng. Chẳng biết 2 đứa có chuyện gì mà cứ rì rầm, rì rầm... rồi lớn tiếng dần... Rồi 2 đứa chạy ra bếp tìm mẹ. - Mẹ ơi, bà ngoại có sinh em bé được không? - Tất nhiên là không rồi con! - Thấy chưa tớ đã bảo rồi mà, bà ngoại tớ là "đàn ông "!   ra rồi Trong giờ toán, Vova vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài. Thầy giáo quay lại gắt : - Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy ? Vova tái mặt ấp úng đáp : - Dạ, ra rồi ! Thấy giáo hỏi: - Bao nhiêu ? Vova vừa nhăn mặt vừa ôm bụng : - Nhiều lắm ...!!!   tính nhanh  Trong giờ tính toán lớp 2. Thầy giáo không bằng lòng với học sinh của mình, thầy nói: - Các em phải tính một nhân với một nhanh hơn nữa. Thầy hy vọng câu trả lời của các em phải nhanh như người ta bắn súng lục! Nào, Vova, hai lần hai là bao nhiêu? Vova trả lời: - Pằng, pằng, pằng, pằng!   duy nhất  Khi Vova từ trường về nhà nó rất tự hào kể cho mẹ nghe: - Hôm nay lẽ ra con đã là người duy nhất biết trả lời đúng câu hỏi của thầy giáo dạy văn. - Tại sao lại lẽ ra? - Bởi vì con không giơ tay khi thầy hỏi. - Thầy đã hỏi gì? - Thầy hỏi: thằng dở hơi nào đã bôi hồ dán vào ghế của tôi?   bánh sinh nhật Ngày sinh của thầy, 25 học sinh của lớp tới nhà và tặng thầy hai hộp quà. Thầy rất xúc động quá và cứ ca cẩm các em lãng phí quá, chỉ cần một hộp là đủ rồi. Thầy trịnh trọng mở quà trước mặt các em học sinh thân yêu Bên trong một hộp là cái bánh sinh nhật thật to. Hộp còn lại có một con dao và 26 cái đĩa !   làm nghề gì ? Trong giờ học, cô giáo: - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì! Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô - Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp! - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy. Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi...   tập làm văn Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng: - em hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn... Vova bắt đầu hồn nhiên: - Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.... - Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi. - Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.... - Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa. - Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái.... - Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt. - Nhưng chú gà trống nhà em đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? Nó đang đạp đạp mà... - Vova vẫn hồn nhiên trả lời.   10 rúp và 1 rúp  1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi: - vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 rúp và 1 rúp , cháu lấy cái nào! vôva cười: -cháu lấy 1 rúp ạ! cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 rúp! cả tháng sau ai ai cũng thử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 rúp và 1 rúp nó chỉ lấy 1 rúp thôi! tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than: -trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 rúp thì nó không lấy lại đi lấy 1 rúp bao giờ không... vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,: -khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 rúp thì con chỉ được 10 rúp thôi, còn bây giờ con có hơn 30 rúp rồi nhé!   đã nghi cho ai chưa?  Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc... mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt... - Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói ... "mẹ con đã có em bé, con sắp được làm anh rồi... và ông cười mãn nguyện.. Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi: - Con sao vậy ? không thích có em à?.... - Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại .   chờ mãi  Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi - mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy? Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ! cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trễ? Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ! cô giáo: ????   bệnh gì ? Vova và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại: - Họ đang làm gì đấy hả ông? - À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó. Vova quay sang thì thầm với Natasha: - Tội nghiệp ông , già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là bệnh gì đi?   3 điều ước của Vova một hôm Vova bắt được một con cá vàng , cá vàng van xin : - xin cậu hãy thả tôi ra , tôi hứa sẽ cho cậu 3 điều ước .Và khi có người cướp mất điều ước của cậu ,điều ước đó sẽ được nhân lên gấp đôi , và cậu sẽ được hưởng lợi . Vova nghe có lý, cậu bèn thả con cá đi rồi nghĩ : Thằng Uisky là thằng có máu ăn chơi nhất lớp mình , mình sẽ lợi dụng nó ! Vova đi nói chuyện với Uisky rồi rủ nó ra bờ biển . Thằng bé bắt đầu ước : - Xin hãy cho tôi 2 cục vàng . Lập tức trên tay Uisky có hai cục vàng,còn trên tay Vova có đến 4 cục vàng . Thằng Uisky tiếp tục ước: - Xin hãy cho tôi 3 cô gái . lập tức Uisky được ba cô gái vây quanh ôm ấp , còn xung quanh  Vova có tới những 6 cô . Uisky suy nghĩ :" Mỗi lần mình ước là thằng Vova lại được gấp đôi , vậy là mình thiệt sau một hồi suy nghĩ , Uisky đã tìm ra được điều ước : - Xin hãy cho tôi được mất đi 1/2 của con chim !   Bà em Thầy giáo: Vova, nếu em có 10 USD , em xin bà thêm 10USD nữa thì em sẽ có mấy USD? VOVA : Thưa thầy, 10USD. Thầy giáo: Em chẳng biết gì về số học cả. VOVA : Còn thầy thì chẳng biết gì về bà em cả.   xe Bus nào ? Vova với bố đi chơi vườn bách thú. Cả 2 đi tới chuồng sư tử. Bố kể chuyện cho Vova nghe về loài sư tử Phi châu nguy hiểm và hung dữ như thế nào. Vova chăm chú lắng nghe và cuối cùng với vẻ rất quan tâm hỏi bố: - Papa này, nếu như con sư tử xổng chuồng, nhảy tới ăn thịt bố .......... - Thì sao nào? - Bố nhẹ nhàng hỏi. - Thì con phải đi xe buýt nào để về được tới nhà?......   nhanh nhảu  Hôm nay trên lớp cô giáo giảng về những điều bí mật, cuối giờ cô kết thúc: - Mỗi người đều có bí mật của riêng mình. Vova thích lắm. Về đến nhà, gặp Mama trong bếp: - Mama, con biết điều bí mật của Mama rồi! Mama cho Vova 10 Rúp: - Con ngoan, cầm tiền đi mua kẹo ăn và đừng nói với ai nhé! Vova vui mừng chạy đi chơi, ra đến cửa gặp Papa: - Papa, con biết điều bí mật của Papa rồi. Papa cho Vova 20 Rúp: - Này bố cho tiền đi ăn kem và đừng nói với ai nhé! Vova thấy kiếm tiền dễ quá, mừng lắm. Ra đến cổng gặp bác đưa thư liền hí hửng giở bài: - Thưa bác, cháu đã biết điều bí mật của bác rồi! Bác đưa thư mừng rơi nước mắt: - Ôi con trai yêu quý, sau bao năm, cuối cùng con cũng đã biết được điều bí mật này. Vova: - ???!!!...   bôi nước bọt Vova học khuya đi qua phòng bố mẹ nghe tiếng mẹ thì thầm: - Anh cứ bôi nước bọt trên đầu cho dễ vào. hôm sau bố đi làm về, thấy thằng con đang nghịch bẩn bôi nước bọt lên đầu liền quát: - Sao con nghịch bẩn thế ? Vova hồn nhiên trả lời: - Tại con học ko vào, tối qua đi ngang qua phòng bố mẹ, con nghe mẹ bảo với bố: - khó vào thì bôi ít nước bọt lên đầu cho dễ vào. Ông bố: ??????   Cái gì con trai có mà con gái không? Vova học lớp 3 ngày nào cũng đi học ngang nhà Natasha cô bé cùng lớp. Một hôm nó ngừng lại để chế nhạo cô bé. Nó dơ một trái banh ra trước mặt Natasha và nói: - Mày thấy trái banh này không? Bóng đá là trò chơi của con trai và con gái không thể có . Cô bé chạy vào nhà khóc với mẹ về chuyện đó. Bà mẹ liền đi mua cho cô bé một trái bóng. Ngày hôm sau Vova đi xe đạp ngang qua nhà  Natasha, và cô bé chỉ cho thằng nhóc thấy quả bóng "nah na nah na.... Vova tức lắm và chì vào chiếc xe đạp nó đang đi: - Mày thấy cái xe đạp này ko? Đây là xe đạp của con trai và con gái không thể có . Đến hôm sau nữa Vova đến và nhìn thấy Natasha cũng đang cưỡi 1 chiếc xe đạp mới. Đến lúc đó thì thằng Vova điên lắm rồi. Thế là nó tụt quần ra, chỉ vào em bé của nó và nói : - Mày thấy chưa? Chỉ con trai mới có thôi và mẹ mày không thể mua cho mày một thứ như thế này đâu . Ngày kế tiếp nó đi ngang qua nhà Natasha và hỏi: - Nào, mày nói gì bây giờ? . Đến đây thì cô bé kéo váy lên, chỉ vào cái của mình...và nói : - Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn cái này thì tao muốn bao nhiêu cái của mày cũng được!   Bộ xương người ? Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người. - Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi. - Thật không? Tại sao? - Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.   Cần Bố để làm gì ?  Vova hỏi mẹ: - Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không? - Nói chung là vậy. - Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!. - Hiển nhiên. - Còn quà thì được ông già tuyết tặng? - Đúng. - Vậy thì chúng ta cần Papa để làm gì?!!   Vova làm bác sỹ  Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vô va - Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa - Ồ... Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải lo lắng?! - bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời - Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa cho con gái tôi đây này.   ai thắng   Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova: - Đima đâu rồi? - Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!!   Vova cứu bạn  Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên. Trong giờ học cô Ivanova nói: - Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công - cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó. Vôva - Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng....   Trong giờ học !   Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo -Cô Ivanova thử giải câu đố này xem. Từ gì mà nó gồm 4 chữ cái. Cách đây không lâu cô còn cầm nó.? - Không đoán điếc gì hết. Biến ngay khỏi lớp học. - Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó là Phấn. Tuy nhiên em rất thích lối suy nghĩ của cô.    môn sinh vật  Vova đi học về mặt buồn thiu. Bố hỏi: - Vô va sao con lại buồn thế ? Vô va: - con bị điểm 0 về môn sinh vật . - Sao lại bị điểm 0 ? - cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay. - ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!   màn thoát Y vũ Hằng ngày khi Vô-va đi học về đều bị mẹ hỏi han về chuyện trong lớp. Hôm nay vừa về đến nhà mẹ nó cũng hỏi vậy và Vô-va trả lời: "Mẹ, hôm nay con có 1 màn thoát y với cô giáo!" Bà mẹ lập tức nổi khùng:"Đi về phòng, chờ đến khi nào bố mày về bố sẽ cho mày 1 trận!" Vậ là cu cậu đi về phòng và cuối cùng bố Vô-va cũng đi làm về và lên phòng Vôva. Cậu bé lặp lại :"Bố, hôm nay con đã có *** với cô giáo". Bố Vô-va rất tự hào về thằng con mình "Làm tốt lắm, con trai! Con được 11 hay 12 tuổi? Để bố dẫn con đi mua chiếc xe đạp màu đỏ mà con thích" Hai bố con liền đi ra tiệm và ông bố mua cho Vô-va chiếc xe đạp. Sau đó ông nói "Thế nào, con có muốn chạy nó về nhà không?" Vô-va "Không đâu,mông con vẫn còn lằn những vết roi".   nguồn gốc gia đình Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva. Vova giơ tay: - Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là Khỉ. Natasha quay sang bảo: - Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu.   làm thật đó Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại giơ nắm đấm: "Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến : - Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi. - Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm. - Thằng bé, thằng Vova ấy. - Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thật đó . Nói đoạn ông bỏ ra về.   đần và ngu ! Vôva được bố mẹ đưa đi "tắm tiên".... Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!!   cậu bao nhiêu tuổi ?  Vô va năm nay 5 tuổi. Hàng ngày nó thường đi xe buýt đến trường mẫu giáo. Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng tuổi với nó. Chúng nó ngồi ngồi cùng hàng ghế đối diện với một cô gái mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau. Vova hỏi thằng bé: - Cậu mấy tuổi rồi? - Tớ cũng không biết nữa - Thằng bé kia trả lời. - Thế thì cậu nhìn "chị kia" xem “có thấy” gì không? Nói xong Vô va hất hàm về phía cô gái đối diện. - ........ ??!!! (Thằng bé nhún vai lắc đầu) - Thế thì cậu khoảng 4 tuổi thôi!! Vô va đáp... cho không ? Anh trai của Vô va sáng nào cũng cạo râu sạch sẽ, ra xe và đi đâu đó... Vô va quyết định phải tìm hiểu sự thật. Vào 1 buổi sáng, Vova trốn sau ghế xe ôtô. Anh trai Vô va đi vào thành phố, bắt gái, đưa ra rừng và hỏi: - Cho không? Cô gái: - Không! - Thế thì xuống đi bộ - và anh trai Vô va đánh xe đi thẳng... Sáng hôm sau Vova cạo râu, nhảy lên xe đạp đến nhà cô bạn cùng lớp, đặt cô ta ngồi trên gióng xe và phi ra công viên. Vova hỏi: - Cho không? - Cho! Vô va suy nghĩ rất lâu và cuối cùng nói: - Này, lấy xe đạp đi đi, còn tao đi bộ về nhà...   Vova và Tanya  Vô va mời Tanya tới nhà. Vô va mua hoa, bánh gatô, rượu, thuốc lá, bày đẹp đẽ lên bàn và ngồi đợi Tanya. 1 tiếng trôi qua, Vô va nghĩ "Tanya con nhà lành chắc không uống rượu" và cất chai rượu đi. 2 tiếng trôi qua ..... "chắc Tanya cũng không hút thuốc", thế rồi Vova cất thuốc đi. Vừa lúc đó có tiếng chuông cửa và Tanya xuất hiện. Vô va hỏi: - Sao Tanya lại mặc đồng phục ở trường?!!! - Thế sáng mai định không đi học à?...   chủ nhật trời mưa ...???  Một ngày chủ nhật trời mưa tầm tã, Vô va được bố mẹ cho sang nhà ông bà ngoại chơi. Vô va gõ cửa và gọi to: - Ông ơi mở cửa cho cháu! Ông ngoại Vova thò đầu ra từ của sổ tầng hai - Vô va, cháu đi đâu đấy? - Dạ bố cháu bảo sang nhà ông chơi ạ! Ông ngoại tức giận nói: - Vô va cháu về nhà và bảo bố là: "Chủ nhật trời mưa nhà nào chẳng thế"!!! Rồi ông đóng cửa....Rầmmm!!!    mới thay phanh !  Vova đèo Natasha bằng xe đạp đi dạo phố.Sau một hồi đi vòng quanh thành phố đến lúc cả hai đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi... qua một đỉnh dốc cao Vova ngừng đạp và cho xe tự trôi xuống dốc ,giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ ...Vô va đột ngột phanh kít chiếc xe lại và quay lại hỏi Natasha ngồi đằng sau "Có ăn không bạn?". Cô bạn e lệ thỏ thẻ... "ăn". Vô va lại tiếp tục đạp xe,vừa đạp vừa nói :"Phanh xe mới thay hôm qua đấy,ăn nhỉ."...   Vova giúp mẹ  Buổi tối, mẹ Vova là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho Vova gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Vova sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ : - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo Vova : - con quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố con thế nào - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....!!!   lên thẳng lớp 5 Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo: - Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện. Thầy hiệu trưởng: - Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy? Vova: - 9! - Đúng rồi! Thế 6x6? - 36! - Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo: - Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái? Vova thoáng nghĩ và trả lời: -Chân! -Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân? -Bắt tay! -Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có? Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói: - Cái túi! Cô giáo: -Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng: - Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!    ở nhà trẻ Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả. Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva".    Nhẹ nhất và nặng nhất Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp: - Đố các em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo: - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva - Em nói đi nhưng ko được nói bậy. - Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ Cô giáo đỏ mặt: - Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: - Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố: - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại: - Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói: - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu - Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi lên được.   Một ngày đi học của Vova Hôm nay có đoàn thanh tra đến kiểm tra lớp học, các bạn trong lớp ai cũng chuẩn bị bài rất kĩ, duy chỉ có Vova là… * Giờ sinh vật Cô giáo đưa ra một câu hỏi: - Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn? - Thưa cô vì… vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! - Vova nhanh nhảu. - ?! * Giờ tập làm văn Cô giáo thu bài tập làm văn với đề tài: “Tả con lợn nhà em”. Vova đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, cô hỏi: - Sao em chưa làm bài văn xong? - Dạ… vì bố em đi công tác chưa về ạ! - À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì? - Không đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn… cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ. - !!! * Giờ địa lý Vova và Tom thảo luận về chủ đề bốn mùa. Tom hỏi Vova: - Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đông nhỉ? - Vì vào mùa lạnh mà nằm đông người thì sẽ ấm. - Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè? - Vì… mùa nóng nằm ngoài hè thì mát. Có thế mà cũng hỏi. * Giờ vật lý Cô giáo: - Khi ta đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng, nước ùa vào trong khoang thì ta phải làm thế nào? Vova: - Thưa cô phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra ngoài.   trứng và tên Thầy giáo đặt mấy quả trứng khác nhau lên bàn và gọi Vova lên bảng: - Em hay xác định tên loài chim theo quả trứng này - thầy giáo chỉ vào 1 quả trứng và hỏi Vova. - Thưa thầy em không biết. - Thế còn quả này là từ con chim nào? - thầy giáo chỉ vào 1 quả trứng khác và hỏi Vova. - Thưa thầy em không biết. - Em về chỗ. Thầy cho em 2 điểm. Tên em là gì? Vova tụt quần ra và nói: - Thầy hãy xác định theo những quả trứng này.   1 viên gạch  Cô giáo mang vào lớp một viên gạch và hỏi học sinh? - Các em có suy nghĩ gì khi nhìn vào viên gạch này? Lena: Em nghĩ đến các thành tựu vĩ đại của những người thợ Xô viết. Evgenhin: Em nghĩ đến viễn cảnh của cuộc cải tổ Vôva: Còn em- em nghĩ đến phụ nữ cởi truồng. -Vôva, sao em lại dám nói bậy như vậy? Đi ra khỏi lớp! Cô giáo quát Vôva xị mặt thanh minh: -nhưng mà lúc nào em cũng chỉ nghĩ đến phụ nữ cởi truồng thật ạ.   chết lâu rồi..!! Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm. - Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la Masha bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Kolya bây giờ đã trở thành bác sỹ...." Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn : - Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết lâu rồi..!!"   thi vấn đáp Trong giờ thi vấn đáp,cô giáo hỏi Vova - trên bàn của cô có hai lá phiếu, trong mỗi lá phiếu là một câu hỏi , trong lá phiếu này là câu hỏi dễ, còn lá phiếu kia là câu hỏi khó ,với câu hỏi khó thì trả lời 1 câu,còn với câu hỏi dễ thì trả lời 2 câu, em muốn chọn lá phiếu nào ? Vova: - thưa cô em lấy câu hỏi khó ạ. cô giáo: - em hãy cho biết ngọn núi cao nhất thế giới nằm ở đâu? Vova: - thưa cô ở đường Arpat của thành phố Maxcova ạ ! cô giáo: - Taị sao? Vova: - thưa cô ,em có cần phải trả lời câu hỏi thứ 2 của cô không ạ!   Cái tu huýt ...?!? Bé Natasha hỏi: "Mẹ ơi, sao thằng Vova có cái gì ở chỗ này (chỉ vào), mà con không có ". Me :"Là cái tu huýt đó con ạ !" Natasha : "Mẹ ơi, sao thằng Vova có cái tu huýt, mà con không có ? " Mẹ : "Khi lớn lên con sẽ có cả trăm cái tu huýt, lo gì !" Natasha chạy đi chơi một lúc chạy lại hỏi: "Mẹ ơi, cái tu huýt của thằng John sao thổi không kêu vậy ? " Mẹ : ????????   5+5 = ? Trong giờ toán, cô giáo hỏi Vova : Cô Giáo: - Vova ,em hãy cho cô biết 5 cộng với 5 là mấy ? Vova đứng dậy đưa tay lên định đếm Cô Giáo: - Vova Em không được đếm bằng ngón tay, phải tính nhẩm trong đầu chứ. Cậu bé thọc hai tay vào hai túi quần và đếm qua đếm lại: - Dạ thưa cô ... 5 với 5 là 11 ạ !   2 con khỉ & Trong giờ toán của học sinh lớp 1 ,thầy giáo hỏi cậu học sinh ngồi bàn đầu tiên : - Vova , em hãy cho thầy biết: "1 cộng 1 bằng mấy?" Vova đứng dậy trả lời : - Thưa thầy Em không biết ạ. Thầy giáo bực quá quát: - "Đồ con khỉ" và hỏi lại: - Thầy với em là mấy ? - dạ Thưa thầy là 2 con khỉ ạ !!!.. >   1 sự việc,2 ý kiến Vova theo bố mẹ đi tắm biển, thấy thằng con trai của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, mẹ Vova tủm tỉm hích nhẹ ông chồng rồi nói: - con trai mình cũng bắt đầu lớn rồi đấy! Không thấy hồi âm,bà quay lại nhìn thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn.Bà liền "cút" một cái rõ mạnh vào sườn lão ta, rồi gắt: - Này! ông đừng trẻ con như thế.     Sữa mẹ hay sữa bình ở nhà trẻ Vladimia phàn nàn với Vova : - Sáng nào tớ cũng phải bú sữa. - Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình. - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng bỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì? - Tớ thì bú sữa mẹ. - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chứ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không nhạt, bình sữa lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu vô cùng !     Chân Trời ở đâu ? một lần Natasa hỏi Vova - này Vova cậu có biết chân trời ở đâu không ? Vova thản nhiên trả lời - chân trời ở trong phòng ngủ của bố mẹ tớ Natasa hỏi lại với vẻ nghi hoặc - cậu có chắc chắn không ? Vova - thì hôm qua khi đi ngang qua phòng ngủ của bố mẹ tớ ,tớ nghe thấy bố tớ nói " trời ơi hãy dạng chân ra "   Tại con gà trống  Vova rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng. Bố mẹ cậu thấy vậy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng. Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong Vova lao ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét: - Lần sau tao cấm mày dùng… bao cao su nghe rõ chưa!     Tưởng chỉ học môt ngày là xong Ngày đầu tiên VOVA đi học , mẹ hỏi : - Sao, đi học có gì hay không con ? - Hay lắm ạ , nhưng cô giáo không dạy hết bài... - Tại sao con lại nghĩ như vậy? - Vì cô dặn mai lại di học tiếp ạ.   Khoảng khắc tuyệt vời Chú bé Vova chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường: - Bác chủ đâu rồi? nhanh lên! gấp lắm! - Có chuyện gì thế? - Ông chủ vội vàng hỏi. - Bố cháu cưa cành cây, bị cái chạc móc vào thắt lưng , đang treo lơ lửng ở trên cao... - Chà! vậy cháu muốn tìm một cái thang hả? - Không ạ! cháu muốn mua cuộn phim...lắp vào máy ảnh cho cháu, mau lên.   Quả Ô liu có chân Vova chạy từ trong bếp ra hỏi : - Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không? - Tất nhiên là không rồi, lỡm ạ! - Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy! - Trời ơi!con chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?!   Những cậu ấm ở trường Vũ khí sinh học?! - Vova đi học về với một mắt thâm đen,Bố hỏi tại sao? Vova nói: - Con đã thách đấu với Peter và cho nó quyền chọn vũ khí. - Cao thượng đấy! thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy? - Con cũng không ngờ, vũ khí mà nó chọn là...thằng anh nó.   " người mẫu" chạy mất Cô giáo gọi Vova đứng lên khiển trách: - Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu,giấy bẩn và chưa làm xong,tại sao vậy? - Thưa cô em đã cố gắng ghì nó lại để tả,nhưng được một nửa thì nó cắn em rồi chạy mất ạ   Hố to cho cả con mèo nhà bác Chú nhóc Vova đang lấp một cái hố ở ngoài vườn trong khi ông hàng xóm nhìn qua hàng rào. Ông này tò mò hỏi: - Cháu đang làm gì vậy, Vova? - Con cá vàng của cháu bị chết - Vova buồn bã nói - cháu vừa chôn nó. - Nhưng chôn một con cá vàng đâu cần cái hố lớn đến như vậy? - Vì nó nằm trong bụng con mèo nhà bác đấy ạ.